Jeudi 24 mai – ciel nuageux, passages pluvieux

May 24, 2007 at 9:15 am Leave a comment

Je pense à quitter cet homme.
J’y pense très souvent. Et depuis longtemps.
Mais je ne le fais jamais. Ma vie me semble maintenat une pièce, faible et laide, à laquelle je ne veux plus participer, et en même temps, je ne peux pas m’en débarrasser.
Il ne me rend pas heureuse, cet homme, même contente, au moins. Je ne l’aime plus, ou bien, si peu. Je ne sais pas pour lui… Mais j’y continue depuis 3 ans.
Enfin, c’est vrai que j’ai peur d’être seule. Une peur irrationnelle est ridicule, m’envahis complètement et reste au fond de moi. Je me réveille et je m’endormis avec elle, je la porte toujours en moi, comme une balle dans la gorge – ne me laisse pas à agir, ni bouger, ni penser comme une personne agée.
Une fois j’ai rêvé d’amour plain de folie et passion, et inconsciemment j’ai conduit toute ma vie jusqu’à une situation qui faiblement resemble à ce que j’en ai rêvé mais de façon absolument déformée et schizoïde… J’ai crée une relation fausse et imaginaire, j’ai perdu assez de temps pour rechercher quelque chose obscur et vague, que je ne peux pas précisé, mais je le poursuivais comme un fou… Assez de songes, et de rêves, trop de livres et de pensées romanésques, très peu de réalité…
Tout est dégulasse!!! Et il se répète tout le temps, j’en ai marre, j’en ai assez, et enfin, je continue cet histoire dégoûtante. Je suis fatiguée, je veux me libérer de cet homme, de cette vide relation, mais je n’ose pas. Je m’imagine seule, et j’oublie tous mes voeux. Je ne sais plus ce qui est le pire – le quitter ou rester avec lui…
Je n’ai que les livres d’y vivre. Si, au moins, je pouvais écrire bien, je pourrais m’inventer une histoire à moi même, mais c’est impossible.

Je veux quitter cet homme. Une fois pour toujours. Mai j’ai tellement peur de la solitude… Tous mes amis sont déjà des couples, il n’y a plus de solitaires avec qui je peux passer la période la plus dure et désespérante, alors je me reviens chaque fois.
Je reviendrai peut-être de nouveau, étant prisonier de ma propre prison. Je me sens si misérable, échouée, si frustrée d’illusions et de rêves, aujourd’hui, à 27 ans… 10 ans auparavant, je croyais rencontrer le bonheur et le sens de la vie, maintenant je suis plus malheureuse et vide que jamais…

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18 май, Marcus Miller Балове, балове…

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